shurashov

12 альбомов, которые создавали мне настроение весь уходящий год.

( Читать дальше... )

 Наська Озерова (01:28:48 18/06/2011)
ппц у меня комары мутанты
 Наська Озерова (01:28:53 18/06/2011)
огромные
 Наська Озерова (01:28:56 18/06/2011)
с длиными лапами
 Sinkler (01:29:36 18/06/2011)
а моих ресницы огромные
 Наська Озерова (01:30:21 18/06/2011)
ахиреть
 Sinkler (01:30:29 18/06/2011)
ахах))
 Наська Озерова (01:30:29 18/06/2011)
я прибила валялся на полу
( Читать дальше... )

http://vkontakte.ru/note14221497_11142482

Как-то никто ничего не пишет - скучно, самому что ли "писануть".

Как порядочный блогер, я должен подвести итоги прошедшего года, но так как я совсем непорядочный, то скажу лишь, что год был ни о чем, расстройств было много больше, чем хороших моментов. Самая большая радость - сменил в работе рекламную и торговую сферу  на программирование. Интересный момент: нашел эту работу в... туалете-курилке после первого не сданного экзамена летней сессии. Так что мой совет: детишки, если хотите, чтобы вас  имели по части компьютеров в режиме 24/7, учите математику, много курите и разговаривайте с вашими преподавателями о погоде :)

Еще за год стал жутким меломаном: кроме рэпа подсел на джаз, лондж, нью-вейв и другие непонятные никому музыкальные стили. Итоги года и три лучших альбома по мнению меня:

25/17 - Зебра


Erykah Badu - New Amerycah Part Two


Александр Боровик - Шепотом


Три лучших EP по мнению меня, опять же:

Ассаи - Лифт (я мудак, кстати. я проебал его концерт)


Бледный (25/17) - Полоса черная


Ганза - Плотность


Думаю, хватит о музыке, а то я сейчас еще номинаций придумаю, а я тут не музыкальные обзоры пишу а... short-итоги_года, наверное, хотя, я вроде как в начале говорил, что напишу об этом лишь: "год был уебанским".

В масштабе края  в десятом порадовало развитие интернета. Выход в свет вай-макса создал реальную конкуренцию в Краснодаре этим наглым провайдерам, типа "ютк", все резко начали либо снижать цены, либо увеличивать скорость. Хотя, дела с интернетом всё-равно обстоят не лучшим образом. Спрос есть, предложения есть, но реализация хромает. Ну, будем надеяться, очухаются. Если россия раньше не развалится (меня на самом деле сейчас и всегда раздражает, когда спеллчекер подчеркивает слово "россия", потому что с маленькой буквы написано). А то как-то заставляют задуматься всякие темные и не очень делишки, что происходят в последнее время в нашей державе...

Кстати, ванга в десятом году обещала начало мировой войны с применением ядерного и химического оружия. Я хоть и новости не смотрю, но вроде как тихо, так что верьте только себе и своим близких :)

Новый год встретил трезвеником за компом и работой за неимением каких-то других способов времяпровождения вечера 31-го декабря. Сейчас тут напомнили о поговорке "как встретишь, так и проведешь". Ну что ж, если работа будет приносить хорошие эмоции и пару копеек на тарелку риса и котлету, - я согласен :)

Если немного помечтать о том, чего я хочу в следующем году, то... [задумался] если коротко говоря, то удачной реализации всех задумок. Главное, чтобы рядом всё так же были мои любимые френдсы, перечислять всех не буду, они настолько охуенны, что сами об этом знают без намеков.

Короче, хватит писать, пора спать, дел еще много осталось, которые надо сделать за новогодние каникулы, а время течет очень-очень быстро. В бонус к посту: favorites из твиттера за этот год :)

• Надпись на вратах ада: «Войти, используя твиттер-аккаунт»
• От увеличения количества баб в доме, вероятность приготовления завтрака в постель не растет :)
• если вы думаете, что вы алкоголик, то значит вы не алкоголик. потому что алкоголики об этом вообще не думают
• у нас в офисе меняют окна альпинисты, один из них - юра шевчук. Видимо путин ваще загнобил беднягу :(
• Я честно не знаю, что я больше хочу: пенсию или рак.
• Смотрю "Что? Где? Когда?". Забавно наблюдать, как шестеро мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать три тысячи рублей у пенсионера из Уфы.
• почему люди, которые тебе интересны, живут в какой-нибудь жопе
• Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если напился после ссоры - это док-во любви и переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная скотина"
• Хаос – это не только стадия полной дезорганизации и разрушения какой-либо системы, но так же необходимое условие зарождения нового процесса
• - Извините, я опоздал. - А что случилось? - Да ничего. Я просто не хотел приходить.
• Приполз на работу... Ненавижу вставать по утрам! Да и вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце.
• Читаю новости: В Ульяновской области милиционер изнасиловал несовершеннолетнюю за нарушение "комендантского часа".
• Не делай говна - не получишь говна. Не делай добра - не получишь говна
• Для полного счастья, не хватает счастья.
• Ночь, улица, фонарь... и одиночество, о котором даже некому написать в твиттер...
• Не веди себя как баба. Даже если ты баба.
• Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту...

Ну и, напоследок, новогодний твит:

• желаю, чтоб в новом году заебись было всем и везде! и всё, что должно было пойти в пизду, наконец таки было в пизде!!!

P.S. Вот же этот ckeditor древний уебанский в этом лайвжорнале, писать невозможно.

Пункт 1.
Никогда не ной.
 
Никогда.
 
Пункт 2.
Контролируй свою истерику.
 
Впадаешь в истерику? ОК, впадай. Но не теряй чувства юмора и больше яду лей, больше, ведрами. От истерики только так польза будет.
 
Пункт 3.
Контролируй чужую истерику.
 
В твоей адрес наплодили полтонны визга со слюной и соплями? Отвечай кратко. Трех слов хватит. Человек старался, час тебя перекрикивал, а ты ему - шепотом. Будет ему обидно и жалко втуне разбрызганной пены.
 
Пункт 4.
Будь краток и аскетичен.
 
Никогда не пиши мудрых, длинных, педантичных, логичных, развернутых ответов. Чем больше ты наплодил слов и мыслей умных, тем больше шанс найти в твоем ответе дырку. А тролль дыру найдет, он такой. Каждое лишнее слово будет использовано против тебя.
...
Пункт 5.
Ищи дыру в системе безопасности оппонента.
 
Дыра может не иметь никакого отношения к предмету спора, но главное - уничтожить оппонента, а не доказать свою правоту. Правоту упертому все-равно не докажешь.
 
Пункт 6.
Никогда не отвечай на все аргументы холиварщика.
 
Найди самый слабый его аргумент и работай в этом направлении. И вообще не читай чужих длинных текстов до конца. Достаточно отвечать на первую фразу.
 
Пункт 7.
Если один холиварщик ослабел, можешь пойти на мировую.
 
Это тебе сэкономит силы для борьбы с другими холиварщиками, что позабористее. А этот может и вовсе встать на твою сторону.
 
Пункт 8.
Забудь про свой «финальный аргумент».
 
Всякая тварь божья стремится, чтобы ее ответ был последним в битве. Даже если ответ лишен смысла. Холивар превращается в обмен тявканьем, а это не к лицу серьезному бойцу. Красиво покидай поле боя, а не пиши в сто сорок восьмой раз «сам дурак».
 
Пункт 9.
Используй сильнодействующее заклинание «отучаемся говорить за всех».
 
Когда кричат «все это знают, а ты - дебил - споришь», отвечай - «отучаемся говорить за всех» и требуй холиварщика опубликовать итоги соцопроса, подтверждающего единодушное мнение «всех».
И сам никогда не вещай от имени «всех». Это аргумент для беспомощных задротов.
 
Пункт 10.
Придирайся к чужим грамматическим ошибкам.
 
Это бесит врагов.
 
Пункт 11.
Собери досье на оппонента.
 
Подойдут любые глупости и вольности, что он позволял в своем блоге и форумах. Всегда - абсолютно всегда - заглядывай в его профиль, там вечно есть чем поживиться.
 
Пункт 12.
Не переманивай на свою сторону дураков.
 
Понадеешься на их поддержку, а они такое ляпнут, что на тебя же потом это дерьмо и запишут.
 
Пункт 13.
Вырабатывай иммунитет против бесконечных вражеских смайликов, лолов, убейсебяаптсену и т.д.
 
Они бесят дико, но с этим надо жить.
 
Пункт 14.
Не давай врагу увиливать и маневрировать.
 
Всегда помни, в чем предмет спора, и навязчиво толкай разговор к исходной теме (если уверен в своей правоте).
 
Пункт 15.
Мат и ругань тебе в помощь.
 
Но это оружие массового поражения, и при отсутствии навыков - все-равно что атомная бомба в руках олигофрена. Тебя же первым и накроет.
 
Пункт 16.
Игнорируй дебилов.
 
Вычислил дебила - игнорируй.
 
Пункт 17.
Не веди себя как баба.
 
Даже если ты баба.
И никого не жалей - в первую очередь себя самого

спизжено с пыхи. откуда она спиздила, не знаю. правообладатели пишите, мол я теперь вам денег должен)))

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни: в доме поселился мужчина. 
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. 
Он открыл своим ключом. 
- Еле успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул он тоненькую упаковку. – А ты же вроде рыжей была?.. 
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он по 3 раза в день курил в туалете, а потом кричал в щель: 
- Бумагу! 
Еще он ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Будил меня по ночам поцелуями и рассказывал, какой ему страшный сон приснился. Умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой. Короче, он был неотразим. В моем доме появились гантели и музыкальный центр, а вместе с ним и рэп с утра и до вечера и с вечера до утра. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Моя подруга Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах. 
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. 
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: 
а) весь вечер пил пиво с друзьями, 
б) до утра играл в компьютерные игры, 
в) съел недельный запас котлет, 
г) разбил чашку и после моих пятичасовых просьб заменил-таки перегоревшую лампочку, 
д) опять курил в туалете, 
е) сказал, что сериалы отупляют, 
ж) весь вечер смотрел бои без правил, 
з) сволочь и кровопийца. 
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. 

Открытие первое: он - есть. 

Открытие второе: он постоянно хотел есть! 
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, пельмени. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила, в микроволновке разморозила – и весь день свободна... 

Открытие третье: носкам в шкафу не место. 
Придя с работы, он первым делом выискивал для них места поукромней и там их складывал, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. 

Открытие четвертое: он умел молчать. 
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая»? и «Иди ко мне»... Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: 
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вась, дай пива... 

Открытие пятое: умея молчать, он не выносил тишины. 
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: 
- Уйди с экрана! 

Открытие шестое: он ревностно охранял свою территорию. 
Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. 

Открытие седьмое: надзор и контроль. 
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто это тебя обнимает на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. 
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... 

Открытие восьмое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. 
То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному… Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. 
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. 
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету. 

Открытие девятое: у него росла щетина. 
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. 

Открытие десятое: он очень любил играть в прятки. 
Только правила игры у моего ненаглядного свои: он что-то прячет (причем неосознанно), а я потом ищу. Например, его наушники. Играть он любит, когда ему надо куда-то уходить. И неважно, сплю я, кушать готовлю или в ванне с пеной расслабляюсь. Вот брось все и играй с ним в прятки. 

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! 
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и дни ухода в армию всех его друзей, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. 

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. 
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива и «жёлтого полосатика». Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес лилии. Я только вздохнула. 
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. 

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любил...

19:27 28.11.2010
Информация о пользователе, возвращаемая крупными OpenID-провайдерами

Cегодня занялся прикручиванием авторизации через сервис loginza.ru на один из своих сайтов, при этом требовалось сохранить существующую систему регистрации и авторизации.

Основная проблема: все OpenID-провайдеры возвращают различную информацию о пользователе, а, иногда, вообще не возвращают. Приходится вручную перед интеграцией анализировать, что приходит от сервера и что нам писать в базу.

Дабы хоть кому-то упростить жизнь, публикую параметры, которые приходили мне от популярных OpenID-сервисов.

read more at Блог Шурашова Антона aka Sinkler

17:40 25.11.2010
Простой антиспам для CakePHP

Хоть я особо тут и не пишу ничего, но спам-боты меня очень любят досаждать своими комментариями. Премодерация, конечно, работает, но как-то иногда лень удалять все эти десятки сообщений, тем более что множественное удаление сообщений мне тоже лень делать.

Решил себе приделать простенький метод борьбы со спамом от Михаила Андреева.

Смысл прост: заменяем настоящие названия полей формы на случайный набор символов, а старые поля скрываем через css.

Дабы не менять логики контролера, немного схитрим и вспомним про метод модели beforeValidate...

read more at Блог Шурашова Антона aka Sinkler

16:55 25.11.2010
Селектор element#id и недобраузеры

Селектор жуквери element#id неккоректно работает в браузерах Opera 9 и Internet Explorer 7. Вместо всех елементов с заданным id выбирается только первый. Дабы и в них всё работало, используйте .class

read more at Блог Шурашова Антона aka Sinkler

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck  (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

http://vkontakte.ru/note14221497_10210159

03:18 25.08.2010
Tree behavior и callbacks

Как это ни печально, но в версии CakePHP 1.3.3 опять криво работают каллбэки модели, если модель использует поведение Tree.

В чем заключается эта кривость? Допустим, вы пытаетесь удалить запись №1 в модели Category, использующей tree behavior, у которой есть дочерние записи №2 и 3.

$this->Category->delete(1);

И, допустим в модели определен каллбэк beforeDelete(). Вы будете удивлены, но beforeDelete() сработает только для записи №1, проигнорировав записи 2 и 3.

Не знаю, может в этом есть какая-то глубокая логика, но мне лично и многим другим, судя по обсуждениям в google groups, она не понятна.

В версии CakePHP 1.2 это "лечилось" переопределением в app_model.php метода deleteAll и использованием его вместо delete:

function deleteAll($conditions, $cascade = true, $callbacks = true) {
    $this->Behaviors->disable('Tree');
    $return = parent::deleteAll($conditions, $cascade, $callbacks);
    $this->Behaviors->enable('Tree');
    return $return;
}

С кейком 1.3.3 у меня эта фишка не прокатила, рыться глубоко в коде мне лень, поэтому для beforeDelete делаю так:

1. Переношу весь код из beforeDelete в приватный метод beforeDeleteId($id):

private function beforeDeleteId($id) {
    //код Вашего каллбэка
    return true;
}

2. В beforeDelete() прописываю:

function beforeDelete() {
    $children = $this->children($this->id, false, array('id'));
    if (!empty($children)) {
        $ids = Set::format($children, '{1}', array('{n}', "{n}.$this->alias.id"));
        foreach ($ids as $id) {
            if(!$this->beforeDeleteId($id)) {
                return false;
            }
        }
    }
    return $this->beforeDeleteId($this->id);
}

С afterDelete() ситуация немного сложнее, т.к. после удаления мы не можем узнать детей удаленной записи (они ведь тоже уже удалены). Что ж, будем узнавать их и запоминать перед удалением...

read more at Блог Шурашова Антона aka Sinkler